中国义乌网1月20日讯（义乌商报记者 王薇）再过半个多月就是春节了，许多亲密爱人在享受春节长假的时候，也可能会遭遇一种暂时性的情绪失调。于是，在这个本该甜蜜的日子里他们吵架不断，不仅影响夫妻感情，还让假期质量大打折扣。等到春节假期结束，他们往往开始后悔———好端端的假期，要是不吵架该多好!事实上，春节期间的吵架一般都有规律可循，如果能提早做好心理准备，或许就能减少发生类似的矛盾。退一步说，有时候夫妻之间吵架也不一定是坏事，反而能增进彼此的了解，关键是要掌握吵架“艺术”。
导火索之一:去谁家过年引发夫妻矛盾
“对老家不在一个地方的夫妻来说，春节回哪边过年真是一个大麻烦。”今年31岁的小商对记者诉苦道，“既然如此，我今年打算留在单位值班，让老公一个人回老家。”
小商是义乌人，她丈夫是湖北人，两人都在杭州工作，结婚两年，还没生育孩子。回想起前两年回老家过年的经历，她仍心有余悸。
原来，婚后第一年，小两口就为回哪边过春节发生了争执。小商认为，婚后第一年应该先回娘家，以后两边轮流。她丈夫则认为，婚后第一年应该先去婆家，表示他娶了媳妇，以后也以回婆家为主，去娘家平日里就可以回去，春节的意义不一样。
就这样，他们吵啊吵，直到最后一刻，小商的丈夫才不情愿地妥协，跟着小商回到了义乌。
“因为他不太情愿来，所以整个假期都对我没有好脸色，婚后第一个春节过得很郁闷。”小商说，“好不容易熬到假期结束，我们都身心俱疲了。”
第二年春节，小商主动提出回婆家过春节。婆家在农村，很多风俗和小商想的不一样，因此和公婆之间闹出了一些小矛盾。原本这些小矛盾也没什么，可小商觉得，丈夫完全站在婆婆一方，让自己第一年去婆家过年就受委屈，所以心里很不满。就这样，第二年春节，两人又闹了些矛盾。
“今天春节，估计单位里需要人值班，我干脆哪边都不回，就在单位值班吧，让老公一个人回去。”小商无奈地做出这个决定。她不知道，这样的安排，到头来会不会又引起大家的不满继而产生矛盾。
导火索之二:家庭琐事让夫妻唇枪舌剑
对于那些家在义乌本地的夫妻来说，春节期间去谁家过年或许不是问题，可因家庭琐事导致的小摩擦却很常见。有些夫妻，因为春节期间吵架，一个冲动就去办理离婚手续；有的夫妻，虽然不至于闹到离婚的地步，但也极大地影响彼此的心情。
小梅就是一个常为过春节发愁的女人:“我们两口子平常在国际商贸城经商，一年到头难得有休息的时候，好不容易到了春节，本以为可以好好放松休息两天，没想到比平时还累。”
小梅说，她的丈夫是一个比较不管事的、大男子主义的人，一到春节就和朋友们打牌喝酒，留下她独自在家中做各种家务活。
“我心里很不平衡，凭什么他就可以天天吃喝玩乐，我就得天天干活?”小梅说，“为了这个，我们常常发生口角，埋怨对方不体谅自己。”
去年，小梅一家原本打算从年初三开始去外地旅游，可因为年初一当天闹了矛盾，彼此都没了出游的心情，最后行程就取消了。
小梅不明白，为什么好端端的假期生活，丈夫不能好好珍惜?为什么他要把大量的时间用在陪伴朋友上，难道陪伴妻子和孩子就不重要吗?要知道，她是多么渴望有一个幸福温馨的假期啊!
导火索之三:对浪漫预期越高失望越大
小影是一个年轻浪漫的女孩儿，对她来说，春节的意义除了热闹团聚之外，还能见证丈夫对她的爱———因为小影的农历生日是大年初二。
小影和丈夫结婚5年，有一个儿子。她记得，在他们新婚第一年春节的大年初二，丈夫一脸神秘地送给她一件生日礼物。小影小心翼翼地打开，发现是丈夫亲手制作的一本影集，里面记录了他们从相识到结婚以来的点点滴滴。丈夫的这份礼物让小影感动不已，甚至让她兴奋得一个晚上都没睡好觉。
从此，小影心里就暗暗对这个特殊的日子有了期待。婚后第二年，丈夫送她一束鲜花，还一起去外面游玩了一天。可是不知为什么，从婚后第三年开始，丈夫似乎就不再表示了，即使有表示，也常常需要小影的明示或暗示。
“我本来就是一个追求浪漫的女孩儿，他一直都知道，为什么之前有表示，现在就没表示了?这是否意味着他对我的爱已不如从前?”为此，小影心里似乎有了一个阴影，每到春节，就担心丈夫忽略了自己的生日。如果丈夫的表示没有达到小影的预期，她就在其他琐事上找碴儿，久而久之，双方都有一种不堪重负的感觉，春节对他们来说也成了一个常常吵架的节日。
小影说，她明白对一件事期望越大失望也越大的道理，但就是没法不去期待，这又该如何调整?
◎记者观点>>>
聆听吵架背后的声音
春节本应是一个休闲、团聚的节日，可是据调查结果显示，超过50%的夫妻在春节期间都吵过架。导致夫妻春节吵架的原因各种各样，但最常见的是因琐事吵架，如回谁家过年、生活习惯不一致、参加各种聚会、婆媳矛盾等。
“爱人总喜欢找借口和我吵架，他一定是不爱我了。”很多人在面对夫妻吵架这件事时，心里总有这样一个声音在回响。于是，带着“对方不如以前爱我”的这个假设，他们使出全身力气去压制，去为自己辩驳，同时也把内心的这份敌意投射给对方，夫妻之间的战火就此升级，想要平息也不那么容易了。
心理学家告诉我们，其实吵架也是生命、生活的一部分，它本身不是一件坏事，它只是用一种特殊的方式告诉对方———“我是谁”，可以让彼此更了解彼此。如果我们不压制吵架，不害怕吵架，反而把吵架当作一种了解对方内心的契机，那么两个人之间的关系或许能进入到更深的层次。
有些人吵架之所以吵个不停，并且愈演愈烈，这和他们吵架的方式有关。除了曲解吵架所带来的意义之外，他们可能还使用了其他一些不恰当的方式，比如不懂得聆听、用脏话侮辱对方、翻旧账、不分时间和场合、言语上过于啰嗦等等。如果是这样，那么吵架已经不再是单纯的吵架了，而是到了发泄自己以折磨对方的程度。
国家二级心理咨询师于昕认为，要想让吵架达到它应有的目的，我们就要学会有艺术地吵架。首先，就事论事，避免因牵扯太多旧账而使吵架变得没有内容界限；其次，尊重对方，不要贪图一时口舌之快而语出伤人，毕竟伤人不是吵架的目的，解决问题才是；再次，试着用“事实+自己的感受”的方式和对方交流，把重点放在自己的感受上，减少对对方的指责；最后，不要因为觉得吵架不好，就压抑自己的情绪和想法，有时压抑得越厉害，有朝一日反弹也越厉害。
