十二三岁的孩子脾气暴躁，稍有不顺心就火冒三丈；或者从学校回来闷闷不乐，家长担忧地想问问到底发生了什么，孩子啥都不说，问多了，还顶一句回来：“你们烦不烦！”
哪怕是对孩子言听计从，也不可能对所有的要求一一满足；明明是关心爱护孩子，孩子却不接受，还拒父母的爱于千里之外。做父母的恨不得把心掏出来给孩子，却落入进退两难，里外难做人的境地，这可咋办？
5月31日，在义乌精神卫生中心，举办了一场题为《青少年心理健康与亲子互动》的讲座。面对这些让妈妈们焦虑的问题，主讲人、温州医科大学附属康宁医院主任医师叶敏捷的建议是：如果你家刚好有青春期的孩子，就要学会做“召之即来、挥之即走”的父母，能进能退，懂得与孩子保持适当的边界，学会适当地放手，如此，则是孩子的幸事，也是父母的幸事。总之一句话，对待青春期的孩子，做“刚刚好”的父母。
一、关爱刚刚好
孩子小的时候，在外面摔了跤、受了欺负，都会回来朝妈妈哭诉、求助。哪怕孩子没说，妈妈抱起来一通安抚、劝说，孩子基本就能破啼为笑，快活如初。但十二三岁的孩子，明明在父母眼里依然是个孩子，明明许多时候还挺幼稚，但在有些方面却变得“不近人情”。就像之前那位妈妈讲的，孩子从学校回来一脸不悦，甚至还有泪痕，做父母的看了能不着急吗？越急越问，却啥都问不出来，孩子反倒嫌妈妈“烦”。
父母无限的爱心却在青春期的孩子那里碰了壁，会让有些父母郁闷、抓狂。
叶敏捷说，这时候父母要做到两点。一是孩子放学回来时脸上的表情，以及这种表情传达的情绪，父母要看到，并表达自己的关切与问候；二是要学会适当退出，在孩子不需要的时候，父母及时闭嘴，放手，给孩子自己消化的时间与空间。
刚刚好的关爱，不是无视孩子的情绪，也不是硬把自己的关切和好奇塞给孩子，而是帮助孩子觉察自己的情绪和感受。不要随意评价对错好坏，而是“你的状态，我帮你解读”“你的问题，试着自己找办法解决”。
仔细观察，这种“刚刚好的关爱”需要父母的智慧，而不是任凭自己的情绪泛滥。那位说自己的孩子脾气暴躁难以管控的母亲说，自己是中年得子，对这个儿子非常宠爱，而且自己以前也是脾气不小。
一面是过度的心疼与宠爱，另一面是自己的情绪常常失控，两者相加，刚好养成一个随意任性、自己的需求得不到满足就朝至亲之人发火的“暴躁娃”。
二、严厉刚刚好
叶敏捷讲到一个例子，一个小伙子大学毕业，接下来的任务是回家继承家业。这个他人眼里的“富二代”，却有着别人无法理解的苦恼，生活中有些很简单的事，都能让他相当纠结。比如去朋友家做客，眼睛不知该往哪里看：看着朋友吧，老盯着一个男的好像不合适；看着朋友的老婆，好像更不合适。坐趟三轮车，车夫要价6元，他还价5元，还价完又自责，何必这么小气；但如果不还价，他也自责，连讨价还价都不会，是不是太傻。
这个纠结的小伙有一个抱怨的妈妈，还有一个相当严厉的爸爸。他小时候，爸爸忙着做生意、应酬，很少跟他和妈妈在一起。妈妈时不时在他面前抱怨：“你爸整天在外面吃饭，他不喜欢你，他就喜欢那些朋友！”而在小伙心目中，爸爸是“很凶的”。他回忆小时候的一件事：那阵子他刚得到一套喜爱的玩具，表妹来玩时，也要玩这套玩具，他有点舍不得地对表妹说，玩得小心点，不要弄坏了。
偏巧那会爸爸在旁边，听他这样讲，爸爸大声命令他把玩具送给表妹，做男子汉不能这么小气！
平时难见人影，教育孩子的任务基本交给妻子，难得“教育”一把，不是骂就是打，还自以为在扮演“严父”的角色。这样的严厉法，不仅不能得到孩子的认同与尊敬，相反，还有可能在孩子心里留下阴影。就比如这个小伙子，到现在都活在父亲严厉的阴影之下，甚至无法在外人面前放松地在沙发上靠坐，因为担心那样会让对方认为自己是在“挑衅”。
溺爱无度，容易把孩子养得任性妄为、家里蛮横而外头无能；严厉过度，又容易让孩子变得缺乏自主能力，显得胆怯、自卑，甚至不敢相信自己的真实感受，到了恋爱年纪，也全得由父母做主。
刚刚好的严厉，是在爱护和尊重孩子的基础上，引导孩子培养规则意识和边界意识，而不是一味让孩子“怕”自己。
三、陪伴刚刚好
现在，越来越多的专家强调父母对孩子“陪伴”的重要性，尤其是孩子三岁之前，父母用心的陪伴、良好的互动，会成为孩子未来最重要的竞争力。
一位妈妈为了专心陪伴孩子，辞去工作，当了全职妈妈。可孩子的成长状况并不乐观，上小学四年级的孩子常常发莫名的脾气，上课时都会突然推开桌子，把桌上的东西扔一地，还会嘻皮笑脸，大有不把同学逗笑不罢休的势头。后来在一次参加注意力培训班的时候，因为受了老师的表扬与鼓励，这个孩子先是开心地笑了，继而又伤心地哭了。他说：“老师，我每次做给妈妈看，妈妈都夸我好棒好棒，其实她看都没有看。”
叶敏捷说，有一次他与这个孩子的妈妈讨论孩子的情况，妈妈说，她放弃了工作，全职带孩子，还要照顾这个家，真的很累……说到这里，她的手机响了，一个微信进来。她拿起手机，看微信，回微信，回完了接着交谈。可没过一会，手机又响了，她又拿起来看微信、回微信……叶教授幽默地说，“她第二次看手机的时候，我已经有点愤怒了。其实我有什么可气的？”但如果这位妈妈跟孩子说话的时候，也处于这样的“专注”状态，也就难怪孩子要闹腾，要发脾气了——他渴望妈妈的关注，妈妈也宣称是放弃工作专门来关注他的，而事实上，妈妈什么都看不见。
曾经有一名因各种不适而休学在家的高中女生也讲到过“陪伴”的问题。妈妈要做生意，白天都得在外头忙；爸爸的工作却大多时候可以在家做，也有空闲时间。爸爸美其名曰在家陪她。但她让爸爸陪她看看电视，爸爸说这会没空；她让爸爸陪她出去走走，爸爸说他有不去的自由……这样的“陪伴”没有拉近父女的距离，反倒让女儿对父亲有了更多的怨言。
陪伴不是一件简单的事：不是坐在孩子旁边玩手机，不是盯着孩子写作业，更不是跟在后头碎碎念。
刚刚好的陪伴，既能给孩子充分的安全感，也能教给孩子自律与边界。
刚刚好的父母，是不焦虑的父母，聪慧的父母。
