“我跟老公大概要离婚了。”
前些日子，一名网友沮丧地对“情感工作室”说，她跟老公的感情其实还不错，可架不住老公的父母三天两头跟他要钱，她实在吃不消了。任由老公把钱往父母那边送，自己这个小家的日子还要不要过了？劝劝他吧，他还要跟自己吵。再这样下去，她也没辙了，要不她撤出，让他们一家人过去吧。
这名网友说，她和老公都是外地人，在义乌打拼这几年，好不容易攒了点钱，那是他们付出多少辛苦才攒下的呀！本来手上有了点钱，她能安心准备生二胎了。她也跟老公说过，这钱是自家的备用钱，不能挪作他用。没想到老公家里人好像嗅到了钱的味道，他爸妈三天两头打电话来要钱，理由都很充分，比如家里的房子要重新装修一下，需要多少材料钱(其实那房子小夫妻根本不会去住)；之前借的钱要还利息了；他爸爸要买一批树苗，现在这种树很好卖；家里什么东西突然坏了；哪个亲戚要搬新屋随红包……每次只要爸妈打来电话，他就义不容辞地找钱、汇钱，有求必应。
直到最近他父母说，他弟弟要跟人合伙做点生意，需要10万元钱。她实在绷不住了，跟老公大吵一架。平时说到这个问题，小夫妻总是说不过三句就要吵，这次吵得更凶。可吵完了，老公还是一声不响给他父母打过去5万元，事后才被她逼问出来。
这名网友承认，她老公是一个勤快、老实的人，对她也不错，平时没什么心计，不懂精打细算，要不是她算着、攒着，弄不好就是吃光、用光的人家。她是有心想跟老公好好过日子的，可如果他父母没完没了来榨他们的钱，说不定最后这个小家庭只能拆掉了。
说到这里，这名网友相当灰心。她感觉这就是个无解的难题，甚至只要她讲起这事，老公就会理解成她对他的父母有意见，那她就是他的“敌人”。在她和他父母之间，他的天平永远倾向父母——这也让她的感情很受伤。
夫妻关系永远不是独立于世界之外的“孤岛”，它会受到各种因素的影响。其中，对方的家庭关系就是对夫妻关系影响极大的因素之一，而这个因素中，对方的家人来要钱，更是几乎要“致命”的痛点。
儿子(尤其是大儿子)好不容易在城市立足了，挣钱了，在父母看来，那就是熬出头了，“养出山”了，接下来有什么需求，找儿子就对了。而在另一边，做儿子的可能只是一个工薪阶层，参加工作不久，别说工资不高，就算工资比较可观，也大多要消耗于房和车。等组建了小家庭，开支更大。这时候如果父母时不时提出经济上的要求，儿子的小家庭就会发生“地震”。
不只是儿子，对女儿来说，也面临同样的问题。曾有一名网友倾诉自己的苦恼，她说自己工作两年，收入刚够生存，但父母时不时找她要钱，有时是给弟弟妹妹用。而且就算她省吃俭用补贴家里，还总被父母讲太浪费，没出息，挣钱少。她很想跟许多同龄人一样，继续学习、拿驾照、买点新衣服和化妆品，而且，她也要考虑结婚。父母早就说过了，家里没有条件给她准备嫁妆，她得自己打算。但她什么都不敢说，母亲一直都是个强势的人，而她性格比较软弱，是比较好欺负的那种。让她在父母要钱的时候大声说“不”，几乎是做不到的。所以她很想找到一个巧妙办法，既能让父母以后不要动不动跟她拿钱，又不会伤害到她与父母的感情。
还有些女性苦恼于娘家和小家的关系难以摆平。尤其是如果娘家觉得女儿嫁得挺好，经济条件也不错，希望她多帮帮家里，特别是帮弟弟盖个房、买个车。她心有余而力不及，又不好勉强丈夫为她娘家的需求一一买单。于是她成了“夹心饼”：不能爽快答应娘家人的请求，被娘家人看不起；在丈夫面前老是帮娘家人算计，又让丈夫生气。结果是夫妻关系紧张，与娘家人关系也乱成一团，互有抱怨。
那么，尽自己的经济能力去帮助自家的父母和兄弟姐妹，就能皆大欢喜、其乐融融了吗？
你可能会说，那肯定的呀。钱到位了，事情办成了，能不高兴吗？
阿桂家兄弟姐妹多，小时候家庭经济条件不好。她很懂事，小小年纪就出来打工，结婚后跟老公一起做生意，做得风生水起，积下了一份不小的家产。虽然她的感情生活并不一帆风顺，但对父母和兄弟姐妹，她总是能帮就帮。哥嫂要造房子，她出钱；弟弟要娶媳妇，她出钱；姐姐姐夫想做生意，她出钱；父母那里更是有求必应，每次去看父母，都大包小包拎一堆东西。
也许是年纪轻轻就要在外面打拼，养成了阿桂雷厉风行的脾气，说话如板上钉钉。有时看家人事情做得不妥帖，她难免要去指正。讲得多了，家人对她又敬又怕。到后来，她出钱出力的事大家都不记得了，只记得她指手划脚，谁家的生活都要插一杠子。更有甚者，几个兄弟姐妹道听途说之后，有怪她给别人的钱多了，而给自己的钱少了；有怪她帮另一家的多了，帮自家的少了。一家人矛盾不断，几近反目。为此，阿桂相当苦恼。她弄不清楚自己到底哪里做错了。
积极心理学指导师陈新厚说，错在家人之间有些界限没有弄清楚。
家人不该亲密无间吗？家人之间竟然要有界限？这不是让一家人变得生分了吗？
这个界限，首先是每个人必须为自己付出的努力、承担的责任。没有这份自我责任意识，把自己的担子压到其他家庭成员身上，并以“亲情”为自己的推卸责任找借口，甚至去责备没能完全满足你的家人——用这种思维与家人相处，就是界限不明。界限不明，则家庭关系必定乱成一团。
另一方面，也是因为“亲情”，没能把另一名家庭成员自己该承担的责任扛过来，被责备的一方会有深深的歉疚感。这么一来，整个责任关系就颠倒过来了。
比如那个借钱给弟弟做生意的哥哥，弟弟会觉得哥哥在这个关键时刻不拿钱出来，是不讲兄弟感情，是“妻管严”；哥哥也会责备自己不孝顺(因为是父母开口替弟弟来借钱的)、不顾家、没本事。在这件事上，他们的指向是一样的：本该为自己担责的人没担责，亲人反倒因为没替他担责而受到内心的谴责。
这个问题往前再推进一步，陈新厚说，我们的教育中，常会有“一方付出成为习惯，另一方接受成为习惯”的模式。就像亲子关系中，父母过度给予，子女过度接受；父母心力交瘁，子女心安理得。一旦父母无力再付出，或者希望子女来关心自己，子女的表现往往令父母大失所望：孩子们或者根本没有能力付出，或者根本不愿付出，甚至指责父母没本事、太无能，拖累了自己。习惯于接受的人，总是把体贴和原谅留给自己，而将苛责和批评对准他人，尤其是亲人。
反过来看，子女怎样面对父母的经济要求？道理也是一样的。孝敬、赡养父母是我们应该做的。家庭经济的收入和支出情况，可以跟父母、妻儿讲清、商量，尤其注意不要把赡养和“亲情绑架”混为一谈。兄弟姐妹之间的互相帮助也不能建立在一方习惯付出、一方习惯接受的基础之上。否则，付出方累死累活，只是把接受方往越来越无能的路上赶，这并不是真正帮助了你想帮助的亲人。
有网友一针见血地指出，想一点不让双方难堪，又坚持了自己的想法，根本不可能。拒绝得再巧妙，都会或轻或重地打击到对方的期待。要让对方理解你的想法，一是真心面对，二是真诚沟通。做到这点很不容易，因为亲情，所以心软，尤其是我们或多或少有性格弱点，比如软弱，不敢说不；比如要强，不肯说不；比如顾家，不忍说不……面对旋涡中心的“钱”字，坚持自己的爱与真，本身就是一种修行。
